And we'll never be worlds apart

You have my heart And we'll never be worlds apart Maybe in magazines But you'll still be my star Baby cause in the dark You can't see shiny cars And that's when you need me there With you I'll always share Because When the sun shines, we'll shine together Told you I'll be here forever Said I'll always be a friend Took an oath, I'ma stick it out till the end Now that it's raining more than ever Know that we'll still have each other You can stand under my umbrella You can stand under my umbrella

Don't get so freak out, it was mean to be.

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Apenas puedo entender por que siempre que empiezo pensandote termino aca. No importa, no es necesario entenderlo, creo que de alguna manera es una forma de hacer publicas las emociones, sabiendo que estan al alcance de todos, pero indirectamente.
Probablemente mi cabeza no se encontraba asi de confundida desde hace unos meses. Estaba en paz conmigo misma, con el mundo, con todo, y asi como asi, hoy tengo puesta tu pulsera y ese sentimiento de rencor surge denuevo mostrandome todo lo que me quedo sin decirte. Todavia no entiendo como es que despues de habernos mostrado tan limpios, no puedo mirarte a los ojos, y empiezo a pensar si alguna vez voy a poder volverte a mirar a los ojos. Lo dudo demasiado, y es un caos. Me estoy perdiendo de mucho sino te miro cada vez que te veo de reojo, y de casualidad. Quisiera poder hacerte desaparecer del mundo, y aun asi se que te iria a buscar solo para mirarte una vez mas. Apenas me acuerdo tu cara, y aunque tengo al alcance millones de fotos, prefiero recordar lo que ame de vos, lo que amo. Y no es todo lo que sos ahora, es todo lo que mi cerebro y corazon se inventaron para evitar desgarrarse pensando en que nunca mas ibas a estar ahi para mi. La verdad es que pase noches en vela pensando como te sentirias si me pasara algo, si realmente me extrañarias, si me extrañas. La verdad es que apenas puedo creer que sigas nombrandome como antes, y apenas puedo entender tus absurdas matematicas de '5 meses mas' para olvidarte de mi. Creo que ni en 5 vidas me podria olvidar de vos, y nisiquiera se lo que hizo este sentimiento tan fuerte. Dudo tanto que todas las parejas hayan compartido esto que compartimos nosotros, sin siquiera saberlo. Y me siento ridicula actualizando mi facebook solo por las dudas de que quieras pelear una vez mas. Despues de varios intentos fallidos, siempre me doy contra una pared buscando algo de vos en todo el mundo, que no puedo encontrar. Capaz es por eso que nadie me resulta lo suficientemente convincente como para entregarle una parte de mi. Te di todo. Y a la vez, no te di nada. Y te quise tanto, y a la vez me quede con tanto amor encima, que apenas me pude levantar despues de darme cuenta que nunca te lo iba a dar.

y seguis molestandome.

No me afecta nada, puedo enfrentarme a lo que sea. Pase por cosas de las que pense que no me iba a levantar y me vi destruida de llorar, pase meses sin sentir, entendi, deje de entender, entendi denuevo. Entonces por que me pueden afectar personas que no tienen nada que ver conmigo cuando se meten en mi vida de la peor manera posible, queriendo mis relaciones y creyendo que hacerme mal es un buen hobbie, entendi que tengo que enterrar sentimentalmente a gente que nisiquiera quiero cruzarme, pero no. No puedo hacerlo por que siguen presentes, siguen queriendo lastimarme y nisiquiera tengo ganas de ponerme a pensar, nisiquiera quiero saber que pasa por sus mentes al momento de hablar, nisiquiera quiero pensar.

Nisiquiera

la verdad es que no me gustaba nada de vos. no me gustaba como me mirabas, ni como hablabas, ni los temas de los que conversabas, no me gustaba como eras con mi familia, ni como me tratabas enfrente de tus amigos. no me gustaban tus amigas, ni la forma en que te creias inmune a mis celos. no me gustaba tu gimnasio, ni la atrofia de cerebro que eso te dio. pero la realidad es que cuando la vida pierde el sentido, solamente quiero que estes ahi abrazandome. que me digas que no pasa nada, nunca lo hiciste. no me importa, me gustaba que me trates mal cuando me sentia mal. y en esos momentos sin cordura, solamente quiero tenerte al lado mio, sin hablarme, abrazandome. por que me gustaba tener tu confianza, y hasta el dia de hoy no senti nada parecido a todo lo que me hacias sentir. ni siquiera me dan ganas de seguir intentando conseguir lo que quiero la mitad de las veces. y  nisiquiero quiero tenerte.

ufuf

Todavia no entiendo como podemos estar tan perdidas por personas que se empecinan en hacernos sentir mal, en tirarnos para abajo, en matarnos. no logro entender como es que podes fingir vivir bien cuando lo unico que buscas es ahogarte cuando te acordas de mi, pensar (como toda la gente que te rodea) que las cosas que haces son buenas, y que sos 'demiasiado bueno' cuando lo unico que generas en mi es odio, y ganas de gritarte que no es asi, que no sos bueno, que queres ver como todo tu alrededor se cae mientras vos quedas triunfador en una realidad hipotetica creada dentro de tu cabeza de fantasia e irracionalidad. en tu mente, donde conviven todos los personajes de tus cuentos. donde te autocrees que en realidad sos distinto, que no sos superficial, que te gustan las cosas raras, y todo eso.sos un normal mas, sos muchjo mas normal que yo, sos simple y no tenes sentido, no tenes sangre en las venas, y te crees independiente por tener un trabajo, un trabajo acomodado por tu mama que dicho sea de paso, te despierta y te acuesta con la comida servida, no me extrañaria saber que te baña tambien.  ay dios, te odio. a vos , y a todos los que te rodean, que no tienen todos los patitos en fila....capaz no pueda culparte ahora que pienso eso.

Nunca entendi a la gente, siempre pense que cada uno, si bien es distinto, se basa en los mismos parametros. Pero no puedo evitar sentirme traicionada. No puedo entender como alguien puede sacar todo de vos mientras le conviene, y despues por puro placer, dejarlo ser, dejarlo ir, y lastimarte sin sentir culpa o remordimiento, querer limpiar la escena del crimen con todos los que tiene a su alcance, y dejarte sangrando. No puedo entender como pueden lastimar a personas que supuestamente quieren, y de un dia para el otro, restarles importancia, negar el dolor, y realmente no sentir culpa. Una de las peores discapacidades es la de no darse cuenta cuando no estas actuando bien, y no exagero si digo que realmente no sufriria si alguien te lastima, y no me siento mala persona por desear que alguien te abra los ojos de la manera mas cruel que encuentren. Realmente pienso que solo sirven para abrirme los ojos, y entender, que personas como ustedes merecen estar juntas, y no merecen nada mas, ni bueno, ni malo. Bastante tienen con ser asi, y bastantes paredes se van a llevar puestas, si te rompi el corazon, fue lo mejor que pude haber hecho en los años que nos querimos. Y no, ''no me tenia que dar contra una pared'' como pensaste en su momento, te recuerdo, vos querias estar conmigo.

Que bueno que se encontraron, por que a mi me perdieron.

Te amo, por que si.

(subo sin leer antes, total nadie lo va a leer, y en ese caso, esta mal redactado asi que no se gasten en intentar leerlo)

Dicen que desear feliz cumpleaños antes de la fecha es de mala suerte, bueno, no me importa, feliz cumpleaños!! No me importa que falten mas de 24 horas para tu cumpleaños, capaz el mismísimo dia de tu cumpleaños no tenga ganas de pensar, capaz este vomitando, capaz…. Despues de todo no me importa nada, que te vaya bien, que te vaya mal, que no te vaya, nunca mas voy a saber de vos si dios quiere. Porque no hay peor cosa que ya no sentir nada, nisiquiera odio, o bronca. Que las cosas te resbalen asi, eso es horrible, imposible sentir algo por alguien, eso hiciste, en eso me convertiste, en esto. En una persona que no me importa en lo mas minimo jugar con los sentimientos de los otros (mis amigas son excepción, no es necesario que lo aclare) ni si están bien, ni si están mal. Lo peor de todo es que yo no soy esa persona, pero estoy haciendo tanta fuerza para convertirme en eso que me estoy convenciendo…eso querías? Lo lograste. Esa persona superficial, que su mundo se derrumba si la ropa le queda mal, que disfruta mas ser mirada que abrazada. Eso querías?  Bien, bien por vos. Cuando una de las únicas personas en el mundo que me importa sos vos. No te quiero cerca, no te extraño en mi vida como mi novio, simplemente te amo de una manera incondicional, pero no estoy mintiendo, ni autoconvenciendome si digo ‘’ya te supere’’. No. Me siento bien y feliz sin vos, no te extraño siquiera en los momentos tristes.  Pero algo en mi queda diciéndome que si te veo mal (O te siento mal) puedo quebrarme en cuestión de segundos, nisiquiera se por que, no te puedo ver mal. Me rompe no estar en tu vida para agarrarte en caso de que te caias, o siendo literal, para abrazarte si lo necesitas. Eso me rompe. Quiero que seas feliz, por que te perdono. Perdono todo lo que nisiquiera se te ocurrió ni se te ocurre que me puede haber lastimado. Te perdono por que siempre que saltaba algo en las redes sociales respecto a culos tetas o lo que fuese que no sea yo, estabas presente. Por que en cierta manera me humillabas, nunca entendiste que para una mujer eso es imperdonable, eso me hacia sentir tan insegura (y despues te quejabas de que no me soltaba con vos….como para hacerlo, si siempre que había alguien mejor, te empeñabas en mostrármelo) te perdono. Te perdono por  no cuidarme, te perdono por dejarme volver a mi casa sola a la madrugada, por que estabas enojado conmigo. Te perdono haber tenido mas amigas que yo, y aun asi celarme por uno de mis pocos amigos (que si, nos teníamos ganas, tal como vos decias…pero no se me cruzaba por la cabeza estar con el, no se me cruzaba por la cabeza estar con alquien mas que vos, te amaba, como nunca había amado a nadie, y nunca NUNCA te hubiese lastimado asi, tenia simbiosis con vos.) Te perdono por que, el dia despues de ponernos de novios, hiciste una nota describiendo a la mujer perfecta (te pensas que en algún momento insinuaste algo respecto a mi? No jaja. No. No era yo la mujer perfecta para vos, pero te perdono.). Te perdono por todo.  No voy a pedirte perdón, no hoy. No quiero, se que me confundi en muchas cosas, pero hoy estoy hablando de vos, de tu cumpleaños. Y mi mayor deseo hacia vos es que estes bien. Te juro que por primera vez no se nada respecto a vos, (deje de entrar a tu facebook,  deje de mirar tus fotos, deje de todo) y espero que estes bien, que estes contento. No sos malo, sos boludo (todos los que conocieron nuestra relación lo dicen, perdón jaja). Por eso nada, te mereces lo mejor del universo, siempre y cuando pongas tu parte y crezcas de una vez (yo probablemente no lo haya echo todavía, pero vos estas tan seguro de que si…y te falta tanto). Ojala puedas ser feliz algún dia, ya  que nunca quisiste serlo. Tenes todo lo necesario para ser feliz,  y me tenes a mi que te amo y te odio y no siento nada por vos, en algún lugar del mundo mandándote un abrazo (nunca necesitamos estar juntos para saber que el otro nos amaba) no lo necesites esta vez. Te amo, como alguien que paso por mi vida y se quedo durante un tiempo importante, por lo menos para mi, por que que son 3 años en la vida? Nada. Pero fueron probablemente los 3 años mas importantes hasta hoy, y de alguna manera rara, los mas lindos. Y el post-vos me ayudo a crecer, demasiado, te debo tanto, no seria ni la mitad de persona que soy ahora sino hubieses pasado por mi vida. Te amo, y tengo ganas de decirlo muchas veces, por que sos al único al que se lo puedo decir asi, de verdad. Te amo como alguien que paso por mi vida, no como alguien a quien extrañe, ni ame en realidad ahora y aca, sino como una idea, amo la idea que tengo de vos. Aunque no te quiera conmigo, ni ahora ni nunca, te amo.

(voy a subirla sin leerla, asi que puede ser muy MUY desastroza) 

I wanna be your loco

No hay con que darle, me encantan los locos. Me encanta esa facha de musicos bohemios que se crean, me encantan me encantan me encantan. Me encanta pensar que un hombre esta completamente perdido en su vida (o su locura) y yo voy a hacer que su vida sea mejor, voy a corregirlo y sacarlo de la miseria, de las drogas, de lo que sea que tenga mal. Aunque nunca haya pasado, ni vaya a pasar. Mientras tanto me conformo con que me busquen por meses, cuando por fin caigo, todo es genial, y despues asi como vinieron, sin previo aviso, sin nada, se van. Me vuelve loca que me hagan eso.Bah, me retuerzo buscando una logica que guie sus ideas (como me dijo una amiga una vez) pero no, no la hay. Estan locos. Me canso de ir a fiestas electronicas, de vestirme y peinarme, para ser una de ellos, jajaja, es divertidisimo en realidad, pero no vienen, no hay caso. I wanna be u locaaa

Pensamientos viejos

Haciendo limpieza encontre mis cuadernos de catarsis de la epoca que estaba de novia, no sabia como explicarle lo mucho que era para mi, y lo bien que me hacia, entonces no lo hice :D !
pero bueno, son emociones tan lindas que las tiro en todas las redes sociales que conozco.

(2009-2010)

''Esto es increible, ya no puedo pensar en él como algo mas del mundo, él es mi mundo. No me importa ponerme a pensar si esto va a funcionar o no,  por que es para mi mucho mas que alguien, es todos, es todo. No puedo pensar en nadie mas, no se en realidad lo que escribo, dudo que tenga coherencia,  es que siento que no tengo miedo si está cerca, si está conmigo, siento que si me mira puede provocar lo que quiera en mi, estoy completamente cedada.''

''Estoy enamorada, y se que fui feliz muchas veces en mi vida, pero por primera vez siento que puedo tocar la felicidad con las manos. Las vacaciones se me vienen ensima, no puedo tenerlo lejos por tanto tiempo(no es tanto tiempo), solamente no puedo tenerlo tan lejos, destroy.''

''No se por que se me hace tan dificil decir lo que me pasa con él, son demasiadas las cosas que siento por una misma persona, que a veces lo que digo me parece poco. Creo que es por que nunca me habia sentido asi por alguien, ni nadie me habia echo sentir asi, hace dos años que lo unico que quiero es tenerlo cerca, que esté conmigo, que me enamore un poco mas cada vez que lo veo, que me de mas besos y mas abrazos, es el unico que me puedo hacer sentir asi.''

''Se que no me tengo que aferrar de esta manera, pero lo feliz que me está haciendo es increible. No puedo creer que sea tan mio, y menos que yo sea tan suya. Es como si, no se, siento que estoy bien cuando está cerca, cuando me incluye en su vida, cuando soy parte. Es raro, pero sin querer me muestra un mundo de gente que a pesar de todo se toma tiempo para ser feliz, y me doy cuenta que eso no es algo inalcanzable, ni una constante, sino que es un estado al que uno puede llegar, cuando lo puede reconocer. Ver felicidad por doquier, me muestra que soy feliz.''

''Escribo esto por que no me lo quiero olvidar nunca (cinco paginas describiendo una familia, nice) sarasa Me sentia tan bien que apenas podia decir algo, disfrutaba tanto de mi entorno, tu entorno, que no queria arruinarlo con mis palabras. sarasa sarasra sarasa Nunca te lo dije, pero cada persona que me presentas me inspiraba un amor hacia vos que todavia no conocia, me encanta verte, me encanta verte en tu mundo, me encanta verte con tu gente, lo unico que logras es que me enamore mas, verte bien me enamora mas.''

(esta me da verguenzita, hoy en dia me sigue dando) ''No se si me pone estupida tenerlo cerca o que, pero descubri que me encanta verlo reirse, que me gusta incluso mas que sus ojos o lo que sea, amo verlo reir. (sera que no lo hace demasiado seguido), pero juro que no hay nada que me guste mas que eso.''

Catarsis...sismo.

Soy una persona con serios deslices mentales, enserio. No puedo llorar en publico, salvo en momentos criticos, obvio. Pero aun asi lo odio, odio que me abracen en momento donde se que me veo miserable, odio dar lastima, si, si, es eso: ODIO DAR LASTIMA. No se por que, pero me acostumbre a mostrarme como una persona fuerte, no se si segura, pero fuerte al fin. El otro dia vi una pelicula donde a Natalie Portman se le habia muerto el padre y la madre le dice ''Se que te mostraste fuerte por que te diste cuenta que te necesitabamos, que no podiamos soportar tu dolor, pero ya podes mostrar tus sentimientos, mostra tu dolor''. Bueno, aca no solo es al revez, sino que muero por mostrarme total y completamente quebrada, cuando se que no puedo. A veces estoy quebrada, y no lo puedo mostrar, increiblemente nadie es capaz de darse cuenta (por mi, no por culpa de los otros) y en mi casa lo unico que hacen es terminar de quebrarme ''curvarme hasta quebrarme'' como diria el cantante de Incubus. Es insoportable vivir aca, no se puede. Lo unico que quiero es que exista una persona mas fuerte que yo que sea capaz de cuidarme, de encargarse de mi. Aca lo unico que creen es que yo puedo, que puedo con todo, que puedo absorber el dolor de todos en todo momento y convertirlo en vomitos, vomitarlo y asi quedarme vacia. Bueno, noticion! no es asi.  no es asi como uno deberia sentirse, deberia sentirme apoyada, y la verdad es que en el unico momento de mi vida que me senti asi, fue cuando estuve de novia. Si, mi novio era un sosten increible, hasta que bueno, dejo de cuidarme, si, la verdad de la milanesa rebeladisima!! no terminamos por que lo deje de querer, o por que me aburria, o por que me gustaba otro como el pancho pensaba, terminamos por una unica razon: NO ME SENTIA PROTEGIDA POR VOS. era mucho pedir? es mucho pedir? solamente que me cuiden un rato, que me digan que son mas fuertes que yo, y que puedan sostenerme. Si no siento eso con alguien, probablemente nunca me vean llorar frente a ese alguien, y creanme, muy pocos me vieron llorar.
Por esa unica foking razon es por la que extraño tanto a mi papá, por que era/fue LA UNICA PERSONA EN EL MUNDO que me cuidaba. que ponia su vida por ensima de la mia, y eso lo se. me sentia protegidisima con el, y desde que no esta me siento super desnuda. Ojo, no estoy escribiendo y sintiendo una angustia terrible, para nada. solamente estoy haciendo una catarsis importante con todo, todo lo que no refiera a mi papa.
por eso no me voy a casar por iglesia, ni nada de eso, POR QUE NO QUIERO HACER NADA EN LO QUE TE TENGA QUE REEMPLAZAR. No voy a hacer que otro me ''entregue'' a mi futuro esposo, ni nada de eso. Que bronca tengo, me voy a hacer algo mas productivo.

Novatisima

Espero que la gente no se entere que te hice mio, y que estas bajo mi poder (por que si, era un Blog compartido, pero no le veía el sentido a eso ya que yo sola escribía...no era divertido, como pretendía serlo. Ahora no pretende ser divertido, nisiquiera serio, nisiquiera coherente, es mas, probablemente escriba mal la mitad de las palabras, pero no me importa, es divertido para mi. Y aunque nadie va a verlo, aclaro por si acaso...por si llegara a darse el hipotetico caso de que alguien lo vieran (de 13 años me siento)