your touch

No entiendo por que siempre caigo en las mismas cosas, es como si me atraparan mil fuerzas y me inmovilizaran, guiándome pero por mal camino, me someten a cosas en las que no quiero caer. Es un circulo que se me de memoria. Tanto tiempo buscando algo en donde depositar mis pensamientos, algo que se cuele entre mis ideas cuando tengo los minutos contados, haciéndome sonreir sin importar que el tiempo se acabe. Me cuesta tanto asimilar el sentimiento. Sentir que estoy bien, debería poder disfrutarlo, pero tengo miedo. Todo lo bueno termina, es lo que la gente se repite inconscientemente a si misma para no ser feliz. Y es que cada vez que me encuentro abrazada asi, algo recorre todo mi cuerpo poniéndome mas incomoda que de costumbre. Me siento incomoda y quiero moverme y correr lejos de ese lugar en donde me siento tan bien. Y mas me aferro, y mas me acerco, y menos te suelto. Menos ganas tengo de irme, mejor me siento. Es tanta paz junta que pensé que nunca mas iba a sentir.

Y todo esta tan bien, que casi estoy bien, casi me quiero quedar asi para siempre. Y tan rapido todo esta mal. No quiero construir momentos felices que se escapen con vos. No quiero acomodarme en tu compañía sino va a amortiguarme cada vez que me caigo. Creo que voy a seguir como siempre, buscando lo inencontrable, lo que no existe.

Fue como que esa nueva idea constante en mi cabeza me apartara de cualquier otra cosa. No podia pensar en otra cosa sin pensar en esa, siempre estaba presente, y me apartaba de la vida, de la realidad. Me apartaba de todo lo que queria hacer y lo que no. Siempre fue una mezcla tan hermosa. Siempre pensé que incluso sentir dolor es mejor a no sentir nada, no creo que exista alguien a quien le guste estar tranquilo, sin ser. Extrañar, sentir culpa, dolor, alegría, malestar, ansiedad. Cualquier cosa que ocupa lugar en tu cabeza, y que nos de algo en que pensar al momento de descansar la mente de lo cotidiano, de lo que no puede servir para sentirse especial. Es mejor querer abrazarte, aunque sepa que me va a doler, a no sentir todo lo que puedo sentir cuando te tengo cerca. Por que busco como loca esa sencacion que perdi y que no encuentro, son tantos los deseos que creo que la puedo sentir en cualquier persona. Y va a ser tan distinta. Y quiero sentirla, quiero ponerme nerviosa, y sentirme mal.

los tuyos, los mios.

"No sabe ni donde esta parada, ni que quiere hacer. No sabe por que se siente asi si tiene todo lo que siempre quiso. No sabe por que las novelas tristes la hacen sentir tan bien, ni por que la hacen llorar tanto. Por que las historias alegres la hacen sonreir y siente que es el unico recurso que le queda para escaparse de la realidad. No sabe por que quiere quedarse lo mas pegada a su familia posible, por que no se quiere acercar a la gente que la quiere, por miedo a lastimarla. ¿Por que tiene miedo a lastimarla? Por que espera cosas que estan por llegar, nisiquiera sabe por que todo lo que hace le sienta tan bien, le sale genial, y le gusta tanto, y aun asi, se siente asi. Por que tiene algo que no puede llenar, por que tiene la intencion de desaparecer, pero tiene tantos asuntos pendientes, tanta curiosidad por saber lo que va a pasar, que no podria desaparecer. Tiene tanto miedo de dejar solos a los que quiere, de no poder cuidarlos, tiene tanto miedo de no crecer, de lo que pasaria con ella si ellos se van. Tiene miedo de todo, y a la vez no hace nada por no tenerlo, por hacer algo. No sabe por que esta incomoda, si le duele algo, le duele el alma o el corazon, nisiquiera eso sabe. No sabe que la divierte, por que no la divierten las cosas que antes amaba hacer, no sabe. No sabe nada. No sabe si los hombres son tan divertidos como solian ser, no sabe como volver a tomar ventaja de ser mujer, ni eso sabe. No sabe nada, necesita tantas cosas, tanta gente... No sabe por que le molestan tanto algunas personas a las que considera tan lindas, que la tratan tan bien, no sabe sin son celos, si es envidia, nisiquiera sabe si ella podria disfrutar de tener las cosas que desea, nisiquiera sabe si se puede entregar al asar, al cosmos. No sabe por que extraña tanto a gente que nunca extraño, no sabe nada de eso, no sabe donde estan las respuestas. No sabe quien es, y no hay nada peor que no saber quien se es, donde esta, quienes son los suyos. No lo puede entender, y no cree poder encontrar el equilibrio sin saberlo."

Santa Mónica, calle Franklin, finales de julio de 1962. Marilyn inició la sesión con estas palabras: –Doctor, tengo que decírselo. He encontrado una frase de Joseph Conrad que me cuadra y que resume lo que me pasa mejor que todas estas largas sesiones. “Estaba escrito que me mantendría fiel a mi pesadilla favorita”. Es triste, pero tampoco tanto. La belleza nunca es triste. Pero hace daño. La belleza, no sé muy bien por qué, la asocio con la crueldad.



Luego, sin venir a cuento, se puso a hablar de sus relaciones con las mujeres.

–He tenido relaciones sexuales, doctor. Así era la cosa: oscura, cruel. Fría, distante.

Guardó silencio, como si prefiriera contemplar sus recuerdos en vez de explicarlos. Las mujeres con las que se había acostado eran todas del mismo tipo que la primera, Natasha Lytess, la profesora de arte dramático que controlaba su carrera en 1950.

–¿A quién le recuerda la tal Natasha? –preguntó Greenson.
–No lo sé. Sí, sí que lo sé: a usted. ¡No diga nada! A usted porque ella es de origen ruso, como usted. Una intelectual, como usted. Unos 15 años mayor que yo, como usted. Cuando la conocí, acababan de despedirla de la Columbia, donde estaba contratada. Es curioso, me enseñó un oficio en el que ella había fracasado.
–¿Con qué otras mujeres ha dormido?
–Me he acostado, doctor, acostado. Aunque también he dormido con ellas a menudo, sin hacer nada. Fíjese, incluso a los 20 años, durante unas semanas, en casa de mi tía Ana, cuando albergué a mi madre, que acababa de dejar la residencia de San Francisco, dormí con ella en la misma cama. Pero con Natasha me acosté, sí. Con Natasha era otra cosa: había algo cortante en nuestras caricias, sentía que había en ella más odio que deseo. Y en mí también, ahora que lo pienso. Dijeron que yo era lesbiana. A la gente le encantan las etiquetas. A mí me hacen reír. Ninguna forma de la sexualidad es culpable cuando hay amor.
–¿Y las demás mujeres? ¿Eran actrices? ¿Y Joan Crawford?
–¡Ah, sí, Crawford! Una vez. Sólo una. Fue en una fiesta en su casa, estábamos muy a gusto. Nos lanzamos la una encima de la otra en su habitación. Crawford tuvo un orgasmo increíble. Gritó como una loca. La siguiente vez que nos vimos, ella quiso jugar el partido de vuelta, pero yo le dije que no me había gustado mucho hacerlo con una mujer. Después de eso, al sentirse rechazada, me cogió una manía tremenda. Al cabo de un año me eligieron para entregar un Oscar en la ceremonia de los premios de la Academia. Yo temía tropezar y caerme, o desaparecer cuando tuviera que decir mis dos frases. Conseguí no meter la pata, pero a la mañana siguiente, los periódicos publicaban una grosería dicha por Crawford: “La aparición vulgar de Marilyn Monroe fue una vergüenza para Hollywood. El vestido le iba demasiado apretado y movía las caderas de manera desvergonzada cuando iba a por el Oscar”. ¡Maldita bollera! ¡En la cama mi culo no te parecía tan vulgar!

Babasonicos

la puntita

Lo malo es mentir

palabras de amor

acéptalo

no estamos para eso

nos falta valor.

Tu sabes lo que dicen de mi

y sabes lo que dicen del amor

como yo sé que tú lo sabes

me lo callo

y acordemos que la gente

miente cuando habla de los dos.

Acéptalo

no estamos para el romance

entreguémonos al trance

que eso si es para los dos.

-Youth-

Anger, Jealousy, Bitterness, Tiredness, Hope, Lust, Love.It’s everywhere.  Its conceptual. You just can’t see it. 

You tuck me in,
Turn out the light
kept me safe and sound at night
little girls depend on things like that

Brush my teeth and comp my hair
had to drive me everywhere
you were always there when I looked back

And when I couldn’t sleep at night
Scare things wouldn’t turn out right
you would hold my hand and sing to me

Caterpillar in the tree, how you wonder who you’ll be
can’t go far but you can always dream
Wish you may and wish you might
don’t you worry hold on tight.
I promise you there will come a day
Butterfly Fly Away
Butterfly Fly Away (butterfly fly away)

Flap your wing now you cant stay
Take those dreams and make them all come true
Butterfly Fly Away

Find you, find me.

-make me feel at home-

-Si pudiese hablar de las cosas que pienso-

Gracias por tanta magia 

JC

''Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación del amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños.''

Antietico, asqueroso, repugnante, despreciable, anormal, inmoral, grotesco, desconocido, despreciado, inhumano, enorme, poderoso, profundo, prófugo, grandioso, encandilante, despampanante, chocante, eléctrico, desconocido(bis), increíble, Hermoso.

La partida es egoista

¿Y por que me viene a torturar esto despues de un par de años? es insolito pensar que no son epocas, que simplemente me acorde y ahora dudo poder volver a enterrarlo. Siento que cargo con un peso, con el peso que me dejaste cuando te fuiste, que aunque muchos consideren inexistente, para mi es una carga insoportable. Estoy tan desprotegida de absolutamente todo, incluso cuando me rompen en corazon siento que te necesito atajandome en plena caida, pero por mucho que lo piense, son las reglas. No puedo enojarme conmigo, ni con el mundo, ni con Dios, por que por momentos me senti mucho mas cerca de lo que jamas hubiesemos estado, y mientras pensaba que seguias conmigo, pude mantenerme con vida, hasta que entendi que no, que nunca mas te iba a tener, que simplemente no hay nada. Y por mucho que te rece, que te grite, no voy a generar cambio alguno. Hubo muchas cosas que me dolieron mucho mas, pero ninguna fue para siempre, y hoy no puedo llorar acordandome de quien me rompio el corazon, ni de una amiga que se fue, pero estoy segura que en 20 años voy a seguir sintiendome asi de vacia cada vez que te necesite y no estes, y la mitad de las veces pienso que nunca vas a saber la proteccion que significabas para mi, y lo insegura que soy sin vos. Pienso que no importa todo lo que me lastime a mi misma, por que nada mas importa. Pienso que no puede dolerme nada, y me entrego a la estupides. Mientras la otra mitad del tiempo pienso que hago todo lo que hago por que soy invencible, que puedo hacerte llegar lo que quieras, que estas mas alla de todo. Llegue a pensar que podia arreglar mi alma con un poco de amor, despues entendi que solo me estaba distrayendo. Y cayendo. Y que fue egoista dejarme tan sola. No, no no, ni que hubieses podido elegir. El mundo es egoista pensando puedo cargar con todo lo que me dejaste, es egoista que se den cuenta y aun asi, me dejen mostrar la punta del iceberg del cortocircuito que generaste en mi.