La partida es egoista

¿Y por que me viene a torturar esto despues de un par de años? es insolito pensar que no son epocas, que simplemente me acorde y ahora dudo poder volver a enterrarlo. Siento que cargo con un peso, con el peso que me dejaste cuando te fuiste, que aunque muchos consideren inexistente, para mi es una carga insoportable. Estoy tan desprotegida de absolutamente todo, incluso cuando me rompen en corazon siento que te necesito atajandome en plena caida, pero por mucho que lo piense, son las reglas. No puedo enojarme conmigo, ni con el mundo, ni con Dios, por que por momentos me senti mucho mas cerca de lo que jamas hubiesemos estado, y mientras pensaba que seguias conmigo, pude mantenerme con vida, hasta que entendi que no, que nunca mas te iba a tener, que simplemente no hay nada. Y por mucho que te rece, que te grite, no voy a generar cambio alguno. Hubo muchas cosas que me dolieron mucho mas, pero ninguna fue para siempre, y hoy no puedo llorar acordandome de quien me rompio el corazon, ni de una amiga que se fue, pero estoy segura que en 20 años voy a seguir sintiendome asi de vacia cada vez que te necesite y no estes, y la mitad de las veces pienso que nunca vas a saber la proteccion que significabas para mi, y lo insegura que soy sin vos. Pienso que no importa todo lo que me lastime a mi misma, por que nada mas importa. Pienso que no puede dolerme nada, y me entrego a la estupides. Mientras la otra mitad del tiempo pienso que hago todo lo que hago por que soy invencible, que puedo hacerte llegar lo que quieras, que estas mas alla de todo. Llegue a pensar que podia arreglar mi alma con un poco de amor, despues entendi que solo me estaba distrayendo. Y cayendo. Y que fue egoista dejarme tan sola. No, no no, ni que hubieses podido elegir. El mundo es egoista pensando puedo cargar con todo lo que me dejaste, es egoista que se den cuenta y aun asi, me dejen mostrar la punta del iceberg del cortocircuito que generaste en mi.