soy fuerte como nada, y sin embargo sigo encontrandome en momentos de debilidad esporadica en los cuales hay una minima ranura, donde mas meto el dedo para abrirla lo mas que puedo, y todo termina doliendo. No entiendo por que me quiebro tan facil estando tan bien, si todo a mi al rededor es perfecto, y todo sale bien, me rodeo de gente que lo unico que hace es tirarme buenas vibras en todo lo que hago, y que solamente me da razones para ser feliz. cada vez que conozco a una persona, mejora mi vida de manera inigualable, y me da razones para pensar que solamente se me acercan personas con buena energia. Pero entonces pienso en esa enfermiza parte de mi vida, en esa parte de mi vida en donde todo fue tan fingido, y donde encontre una falsa felicidad a la que me acostumbre, como me acostumbro a todo. Y aun sabiendo que todo eso era mentira, aun sabiendo que me iba, que me estaba lastimando, sabiendo que se me resbalaba de las manos cada vez que intentaba agarrarlo mas fuerte, aun asi me encuentro quebrada extrañando todo eso. y aunque quiera pretender que nunca existio esa fase, que nunca cai tan bajo, que nunca fingi tanto ser alguien que no soy, y no estar pasando por algo que me asfixiaba, me encuentro en momentos donde lo unico que quiero es hundirme en esa mentira denuevo. y es que no encuentro alguna razon coherente, es que mi cariño es incontrolable, y se escapó corriendo atras tuyo.

Cuando estoy mas confundida, es cuando mas necesito ese marco contenedor de la escena completa. De vos, de mi, de todo. Vos y yo. Y no puedo creer que haya tantos corazones rotos en el mismo cuadro. Apenas puedo entender todo el mal que se causó, aunque neguemos mil veces que no fue nuestra culpa, que escapó de nuestras manos. Y es que mi vida entera pende de un hilo, no por que me vaya a caer, sino por que puede desencadenar en cualquier otra cosa, y en esos momentos de paz que creas, en esos minimos momentos en donde todo esta bien....en esos momentos me quiero quedar. Y es tan difícil. Apenas son mios, apenas tienen dueño, o intención. Me molesta que no tengan intención, que necesidad hay de dejar todo al azar? si podemos controlarlo....será que no queremos? será que yo estoy tan cegada por todo esto, que lo obvio pasa a segundo plano y queda todo en desnivel? no quiero eso, no quiero que quede en desnivel, como mi vida entera.  Lo único que veo son puntas de proyectos, que quedan en la nada. Puntas increíbles, que brillan por un tiempo, y después dejan de ser lo suficientemente atractivas como para ser increíbles. Las termino, si. Pero dejaron de ser increíbles al momento en que se vuelven realidad. Pero vos. Pero vos no dejás de ser increíble, nunca lo hiciste. Y odio tanto todo eso. Por que siendo tan contrario a lo que quiero, embestís contra todo insistiéndole a mi alma, sin siquiera querer hacerlo. Odio todo eso, y no saber que hacer.

Esto se siente como un examen integrador de todo lo que aprendí en mis idas y vueltas, y sin embargo, todavía no tengo idea de como controlarlo, de como superarlo. Que un blog sea publico, y a la vez saber que nadie lo va a leer, es una manera de dejarme ser, limitándome en detalles mínimos, que a nadie le interesan, y terminarían con mi dignidad si los hiciera públicos. Pero es que tengo, otra vez, esa necesidad inmensa de dejar por escrito en algún lado todo lo que siento por dentro, y una vez mas escribo de vacíos y mariposas, sin terminar de entender cuando entran en el cuadro, tanto unos como los otros. Ese miedo inconstante de quedarme sola, no nací para estar sola. Debe ser por eso que a cualquier persona que me muestra un poco de atención, lo visualizo como algo increíble, como si siempre hubiese algo bueno para ver. Y verte durante tanto tiempo... Es increíble que con lo rápido que me aburro de las cosas, jamas me haya aburrido de verlo, siempre tan igual. Apenas puedo creer que yo entienda cada cambio y cada paso. No quiero verlo mas. No quiero desvivirme cada vez que me da un abrazo, de los que dosifica, como si eso se pudiera negar. Y sentir todo lo que siento, solamente por tenerlo cerca. Esto no debería ser asi. Quiero con todas mis fuerzas que deje de ser mio en esos lapsos de tiempo, y que yo no tenga que preocuparme por crear un mundo propio el resto del tiempo. No quiero sentirme como me siento cuando estoy con él. Y aún asi, no puedo dejarlo, por que siempre va a estar de fondo, en todo. Como puedo mirar a alguien mas si ni siquiera me da aires temporales para hacerlo? No se como manejar esto. Siempre termina mal, con todos termina mal. No quiero volver a entrar a mi blog después de un año, y entender que lo que sentía en el ultimo post, no es ni la mitad de lo que siento en la actualidad. No quiero entrar y recordar lo bien que me sentía antes de que me rompan el corazón de nuevo.