A veces me encuentro en momentos de lucidez plena donde me doy cuenta de como son las cosas de verdad. En realidad no se si la realidad son esos momentos,o todos los otros, en donde me encuentro sumergida en un mar de pensamientos que me atormentan las ideas y no me dejan pensar con claridad. Por momentos estoy tan plena, que me olvido de todo el resto, me aíslo sin moverme de mi silla, y solamente me dedico a disfrutar, sin preocuparme por todo lo que esta mal, sea o no realmente importante.

Y en otros momentos caigo en la realidad en la que estoy parada, pienso en la cantidad de gente que quiere estar en mi lugar. Pienso que nunca voy a estar tan vital, ni voy a tener tantas posibilidades de hacer lo que quiero, por que eso es: puedo hacer lo que quiera. Y nunca mas en la vida voy a volver a ser tan joven, ni a tener tanta vida, ni a sentir tan intensamente, ni a darme cuenta, de que todo esta al alcance de mi mano, que tengo suerte, soy una afortunada dentro de mis desgracias....y ahi es cuando no logro entender por que, por que dejo que las cosas mas superficiales me arrastren hasta donde estoy, y no me dejen disfrutar del todo, todo. No entiendo como cosas tan básicas me obstaculizan, asi como no decir lo que pienso, o siento, o no dejarlo ser, o no sentir lo que debo, o no extrañar, o no aceptar ser correspondida. Por que me cuesta tanto todo eso? si son cosas menores? ni siquiera se le puede llamar amor, por que se que no lo es, es peor que eso, es lo que me mata y me arruina todo momento de placer aparente. Sera que no tengo de que quejarme, y las cosas siempre tienen que tambalear un poco para hacerse notar?.

Tempestad

Debería insistir? por que este nuevo punto de vista, esta nueva forma de moverme por el panorama, como si fuese uno mas... nunca funcionó esto, con nadie. No se si me va a llevar a algún lado, o si en el fondo lo unico que quiero es alejarme, pero como se que eso es imposible, alejarlo. No se siquiera para que sirve, ¿de verdad pienso que quiero dejar las cosas asi, alejandome sin decir nada, sin hacer ni un sonido, como si se me hubiese pasado el interés y los sentimientos -por arte de magia- y ahora solamente lo dejo ir? Siempre me gustó pensar las cosas de forma omnisciente, pero nunca estuve tan perdida en ningún tipo de narración.