fin del 2014

''No quiero entrar a mi blog en un año y ver que las cosas duelen mucho mas que el año pasado''. O algo asi fue lo que escribi, hace un año. Que irónico, duelen mucho, MUCHO mas. Y pensé que en esa epoca mis cosas estaban pefectas, y que buscaba problemas idiotas en idioteces, lo suficientemente pesados como para que importen, por lo menos en mi, y me molesten. Y no puedo creerlo. No se como organizar todo esto. Sintiendo lo mismo, como pesa, como pesa el amor. Y mi vida es un caos, y un desastre. Estoy sola, completamente sola, con gente que intenta acompñarme, pero son puro decorado. Toda esa pobre gente, que no sabe como atajarme, que no sabe que hacer conmigo, que no sabe como ayudarme. Y yo aca, sola. Sintiendome tan sola. La persona a la que mas me aferre, me dejo sola. Sola de nuevo, como lo hizo antes. Que me hizo pensar que esta vez iba a ser distinto? que iba a quedarse conmigo. Capaz todo, todo fue distinto. Pero no podes aferrarte a alguien que vive y te lastima. Me lastima cada vez que respira. Me lastimo el ego hace un año, haciendo que me sienta como una idiota, como algo insignificante. Y me lastima ahora, pero de verdad, me duele sentir que por mas que quieras a alguien, y que realmente sea asi de importante en tu vida, la gente no siempre te quiere igual. Ni mas ni menos, te quiere distinto. Y no puede ser que me haya querido asi, lastimada. Con toda la fiesta de mentiras que dijo para suavizar la caida...como si sirviera. Como me dejo tan sola, en mi peor momento. No puedo entender como deje que me mintieran asi, como me deje mentir, como me menti y me crei todo. Y ahora es una mezcla increible entre el enojo que tengo por haberme dejado sola en un momento horrible, yo con mi vida y mis problemas, y lo mucho que me duele sentirme tan vacia, no por el, por todo. Si yo apenas puedo soportar verlo triste, por que no importa como este yo? La proxima vez voy a tener que hacer teatro y llorar un poco, la gente no entiende que  aunque no lloremos, la pasamos mal. No entienden lo mal que la pasamos los que pretendemos ser fuerte por los demas. Todavia no entienden que si yo me caigo se caen muchas mas cosas al rededor, no entienden eso. No entienden lo que es no tener nadie en quien descansar, cuando estaba dispuesta a dejarme descansar, me dejan. que ironico. estaba confiando, estaba aprendiendo, y me estaba dejando caer un poco, para que? si lo hice, y no tuve amortiguacion, creo que fue eso, que empece a debilitarme a medida que perdia fuerzas, para poder descansar en personas que no me atajaron. Por eso uno solo se siente mas fuerte. Aunque no sea saludable.
-lo que mas me gusta de esto, es ir dandome cuenta de las cosas mientras las escribo, hice posts increibles, y este no es uno de esos, por que no es intencional, es liberador, nisiquiera lo relei cuando lo terminé.-

A veces me encuentro en momentos de lucidez plena donde me doy cuenta de como son las cosas de verdad. En realidad no se si la realidad son esos momentos,o todos los otros, en donde me encuentro sumergida en un mar de pensamientos que me atormentan las ideas y no me dejan pensar con claridad. Por momentos estoy tan plena, que me olvido de todo el resto, me aíslo sin moverme de mi silla, y solamente me dedico a disfrutar, sin preocuparme por todo lo que esta mal, sea o no realmente importante.

Y en otros momentos caigo en la realidad en la que estoy parada, pienso en la cantidad de gente que quiere estar en mi lugar. Pienso que nunca voy a estar tan vital, ni voy a tener tantas posibilidades de hacer lo que quiero, por que eso es: puedo hacer lo que quiera. Y nunca mas en la vida voy a volver a ser tan joven, ni a tener tanta vida, ni a sentir tan intensamente, ni a darme cuenta, de que todo esta al alcance de mi mano, que tengo suerte, soy una afortunada dentro de mis desgracias....y ahi es cuando no logro entender por que, por que dejo que las cosas mas superficiales me arrastren hasta donde estoy, y no me dejen disfrutar del todo, todo. No entiendo como cosas tan básicas me obstaculizan, asi como no decir lo que pienso, o siento, o no dejarlo ser, o no sentir lo que debo, o no extrañar, o no aceptar ser correspondida. Por que me cuesta tanto todo eso? si son cosas menores? ni siquiera se le puede llamar amor, por que se que no lo es, es peor que eso, es lo que me mata y me arruina todo momento de placer aparente. Sera que no tengo de que quejarme, y las cosas siempre tienen que tambalear un poco para hacerse notar?.

Tempestad

Debería insistir? por que este nuevo punto de vista, esta nueva forma de moverme por el panorama, como si fuese uno mas... nunca funcionó esto, con nadie. No se si me va a llevar a algún lado, o si en el fondo lo unico que quiero es alejarme, pero como se que eso es imposible, alejarlo. No se siquiera para que sirve, ¿de verdad pienso que quiero dejar las cosas asi, alejandome sin decir nada, sin hacer ni un sonido, como si se me hubiese pasado el interés y los sentimientos -por arte de magia- y ahora solamente lo dejo ir? Siempre me gustó pensar las cosas de forma omnisciente, pero nunca estuve tan perdida en ningún tipo de narración.