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Apenas puedo entender por que siempre que empiezo pensandote termino aca. No importa, no es necesario entenderlo, creo que de alguna manera es una forma de hacer publicas las emociones, sabiendo que estan al alcance de todos, pero indirectamente.
Probablemente mi cabeza no se encontraba asi de confundida desde hace unos meses. Estaba en paz conmigo misma, con el mundo, con todo, y asi como asi, hoy tengo puesta tu pulsera y ese sentimiento de rencor surge denuevo mostrandome todo lo que me quedo sin decirte. Todavia no entiendo como es que despues de habernos mostrado tan limpios, no puedo mirarte a los ojos, y empiezo a pensar si alguna vez voy a poder volverte a mirar a los ojos. Lo dudo demasiado, y es un caos. Me estoy perdiendo de mucho sino te miro cada vez que te veo de reojo, y de casualidad. Quisiera poder hacerte desaparecer del mundo, y aun asi se que te iria a buscar solo para mirarte una vez mas. Apenas me acuerdo tu cara, y aunque tengo al alcance millones de fotos, prefiero recordar lo que ame de vos, lo que amo. Y no es todo lo que sos ahora, es todo lo que mi cerebro y corazon se inventaron para evitar desgarrarse pensando en que nunca mas ibas a estar ahi para mi. La verdad es que pase noches en vela pensando como te sentirias si me pasara algo, si realmente me extrañarias, si me extrañas. La verdad es que apenas puedo creer que sigas nombrandome como antes, y apenas puedo entender tus absurdas matematicas de '5 meses mas' para olvidarte de mi. Creo que ni en 5 vidas me podria olvidar de vos, y nisiquiera se lo que hizo este sentimiento tan fuerte. Dudo tanto que todas las parejas hayan compartido esto que compartimos nosotros, sin siquiera saberlo. Y me siento ridicula actualizando mi facebook solo por las dudas de que quieras pelear una vez mas. Despues de varios intentos fallidos, siempre me doy contra una pared buscando algo de vos en todo el mundo, que no puedo encontrar. Capaz es por eso que nadie me resulta lo suficientemente convincente como para entregarle una parte de mi. Te di todo. Y a la vez, no te di nada. Y te quise tanto, y a la vez me quede con tanto amor encima, que apenas me pude levantar despues de darme cuenta que nunca te lo iba a dar.

y seguis molestandome.

No me afecta nada, puedo enfrentarme a lo que sea. Pase por cosas de las que pense que no me iba a levantar y me vi destruida de llorar, pase meses sin sentir, entendi, deje de entender, entendi denuevo. Entonces por que me pueden afectar personas que no tienen nada que ver conmigo cuando se meten en mi vida de la peor manera posible, queriendo mis relaciones y creyendo que hacerme mal es un buen hobbie, entendi que tengo que enterrar sentimentalmente a gente que nisiquiera quiero cruzarme, pero no. No puedo hacerlo por que siguen presentes, siguen queriendo lastimarme y nisiquiera tengo ganas de ponerme a pensar, nisiquiera quiero saber que pasa por sus mentes al momento de hablar, nisiquiera quiero pensar.

Nisiquiera

la verdad es que no me gustaba nada de vos. no me gustaba como me mirabas, ni como hablabas, ni los temas de los que conversabas, no me gustaba como eras con mi familia, ni como me tratabas enfrente de tus amigos. no me gustaban tus amigas, ni la forma en que te creias inmune a mis celos. no me gustaba tu gimnasio, ni la atrofia de cerebro que eso te dio. pero la realidad es que cuando la vida pierde el sentido, solamente quiero que estes ahi abrazandome. que me digas que no pasa nada, nunca lo hiciste. no me importa, me gustaba que me trates mal cuando me sentia mal. y en esos momentos sin cordura, solamente quiero tenerte al lado mio, sin hablarme, abrazandome. por que me gustaba tener tu confianza, y hasta el dia de hoy no senti nada parecido a todo lo que me hacias sentir. ni siquiera me dan ganas de seguir intentando conseguir lo que quiero la mitad de las veces. y  nisiquiero quiero tenerte.

ufuf

Todavia no entiendo como podemos estar tan perdidas por personas que se empecinan en hacernos sentir mal, en tirarnos para abajo, en matarnos. no logro entender como es que podes fingir vivir bien cuando lo unico que buscas es ahogarte cuando te acordas de mi, pensar (como toda la gente que te rodea) que las cosas que haces son buenas, y que sos 'demiasiado bueno' cuando lo unico que generas en mi es odio, y ganas de gritarte que no es asi, que no sos bueno, que queres ver como todo tu alrededor se cae mientras vos quedas triunfador en una realidad hipotetica creada dentro de tu cabeza de fantasia e irracionalidad. en tu mente, donde conviven todos los personajes de tus cuentos. donde te autocrees que en realidad sos distinto, que no sos superficial, que te gustan las cosas raras, y todo eso.sos un normal mas, sos muchjo mas normal que yo, sos simple y no tenes sentido, no tenes sangre en las venas, y te crees independiente por tener un trabajo, un trabajo acomodado por tu mama que dicho sea de paso, te despierta y te acuesta con la comida servida, no me extrañaria saber que te baña tambien.  ay dios, te odio. a vos , y a todos los que te rodean, que no tienen todos los patitos en fila....capaz no pueda culparte ahora que pienso eso.