generar desastres para sentir mas

Que innecesario es tener que hacer un espamento para sentirme asi. Para sentir todo esto. No se si es un defecto o una virtud, la capacidad de sentirlo cuando quiero, con hacer un poco de ruido. Sentir que todo adentro se alborota, el estómago se cierra, los ojos se agrandan, ganas de quedarte solo a pensar, a pensar y pensar una y otra vez que hacer, que sentir, que solución encontrar, o que camino tomar. Siempre encruzijadas. Se ve que uno se acostumbra al dicho ''no temas dejar lo bueno por correr atras de lo increible''. Tan asi? No estoy segura de que debamos soltar lo bueno por perseguir sueños. Y como saber cual es el limite de lo bueno, y lo increible? No es ambicion? y si lo es? No es bueno? Debería conformarme? Quiero esto? Quiero irme? Quiero dejarlo? Quiero quedarme? Lo quiero para siempre? Prolongar los problemas es la peor medida, no es una solución. Es algo terrible. Existe el problema, o es algo que está en mi cabeza? Tengo algo bueno, pero molesta. Y puedo explicar una y otra vez por que son todas esas dudas, pero no tiene caso, a nadie le importan. Me quiero quedar, y lo quiero cambiar. Como si se pudiera cambiar a la gente. La gente cambia, solo cuando quiere cambiar.

inncesario

¿Y como voy a estar? No entiendo por que estos días pesan tanto. Cada vez que estuve bien, cada vez que agradecí todo lo que tenía, todas esas veces, fueron espejismos de felicidad? o realmente me sentí bien? Todo el papeleo que tengo que hacer se está terminando, se achica, quedando cada vez menos. Y siquiera puedo sentirme bien por eso, por que todavía quedan cosas por hacer. Apenas puedo creer mi vida, como es que todo se fue tan a la mierda, vida rara. Por que no puedo tener una vida normal, que es normal? unos padres que murieran cuando mi vida ya estaba acomodada. Como se supone que voy a armar mi vida, disfrutarla y crecer, si apenas estoy sobreviviendo. Yo, que soy tan normal, que sufro por amor, que quiero mudarme a un dos ambientes, decorarlo como una adolescente, hacer fiestas. Pero no, tengo mi cuatro ambientes, increíble para formar una familia, la misma casa donde crecimos, donde vivimos en familia. Viviendo con mi hermano, eso es familia? Quisiera decir que si, que el es grande y puede cuidarse solo (y no me cabe alguna duda de que asi es), pero sin embargo, siento la necesidad de ''criarlo'', que absurdo, si apenas puedo cuidar de mi. Lo veo tan chico. Me encantaría que no me importase, que pudiera dejarlo a la deriva sabiendo que va a estar bien, pero ese deseo de tenerlo todo bajo control....
También pienso en la idea de mudarme. Mudarme, jaja, por donde empezaría? que hago con todas y cada una de las cosas que están en mi casa? son tantas, infinitas diría yo, ese es mi otro temor: las cosas sin fin. Siento que sacaría libros día tras día, y que nunca se terminarían. Si apenas puedo contemplar la idea de desaserme de un mueble que hay en mi cuarto...y me da miedo pensar la cantidad de cosas que tendría que sacar, no se por donde empezar. En fin, tanto mueble y plan y todo tan literal, creo que estoy empezando a hablar conmigo misma.
Y cuando mi hermano cumpla 18, cuando empiece a querer hacer su propia vida, y se mude...debería mudarme yo, no quiero quedarme atada a esta casa de por vida. Aunque por otro lado, es hermosa. Y esta lista. Pero tantos cuartos...se que podria hacerme un estudio, y tener otro cuarto para cuando tenga hijos (para lo cual falta una eterndiad), pero en ese caso...siempre quedarían cosas por ahi, cosas sin limpiar, siento que necesito desasherme de todo y empezar de cero, con una mudanza, por ejemplo. La idea de no cambiar mas me asusta tambien. Y cuando el sea grande, que pasa con mis abuelos? soy consciente de que estan entrados en edad, y que no duran para siempre. Tengo pesadillas pensando la cantidad de cosas que tendría que ''ordenar'' y ya me estresa esa lucha interna en lo que el querria  que haga con sus cosas, y lo que yo en realidad podria hacer (desecharlas), y asi me acuerdo de un pensamiento recurrente: cuando las personas estan a punto de morir, entienden la vida? por ejemplo, cuando mi abuelo se este por ir, entendera que no es tan peligrosa la calle como el piensa? o que estuvo mal todas las veces que le grito a mi abuela? o que yo hago lo que puedo, e hice MUCHO mas de lo que en realidad pude, entendera todo lo que me cargue a mis espaldas, entendera en todo lo que esta equivocad? que el no siente distinto al resto, ni sufre mas, que el no siempre tuve la razon. Entendera la vida? Es de lo unico que me agarro para seguir tratando bien a la gente que, por momentos, no se lo merece. Tanta muerte me hizo recordar la vida, y todo lo que tengo que vivir ahora. Será verdad lo que pienso? que todavía no llego mi momento de disfrutar, sino que estoy sobreviviendo. No vivo, sobrevivo. Es que vivo en una jungla, por supuesto que lo primero que tengo que hacer es sobrevivir, sino, cuanta gente conocen que en situaciones mucho menos tristes, devastadoras y dificiles, se ahogo en un vaso de agua? se deprimio y no logro salir? Miles.
Y que hay del amor? el amor es el por venir. Podrá alguien quererme, y aceptarme con toda mis historia de vida? con todas las dificultades? no quiero esperar 10 años para que mis problemas se empañen y mi vida parezca mas normal a ojos de otro, que pueda quererme. Esto no debería ni pensarlo, pero la persona que mas ame en la vida, de la que mas me enamore, con la que senti cosas que pense imposibles, por la que mas hubiese dado, con la que mas crecí, si esa unica persona, me dejó, me traicionó, y me dejó sola en el momento mas triste, devastador, vacio y dificil de mi vida. No pudo con la situacion, lo entiendo, lo perdono, que se yo. Lo supero. Y de vez en cuando me desvelo pensando si él es consciente de lo que me hizo, de como se comportó, de lo que me arruinó, de lo mucho que duele recordar todo eso. Veo las fotos y me cuesta distinguir si en realidad pasó, veo las fotos y pienso en un sueño, siento que todo lo que vivi -que fue hermoso- fue un sueño, realmente pasó? no puedo creerlo, que haya pasado, y que no va a volver a pasar. Será asi la mayoría de la gente? quiero creer que no, pero es cuestión de fe. Quiero tener esperanza.
Es dificil sentir, después de haber sentido como sentí yo (y millones de personas mas en el mundo), y que te hayan lastimado asi. Quiero pensar que me va a volver a pasar. Ultimamente me están dando una dosis de cariño mas alta de lo que puedo soportar. Me aburre el tema de como me rompieron el corazon, y me indigna  no poder sentir de nuevo. Me están dando un mundo. Esa frase cliché de que ''un día alguien te abrazará tan fuerte que todas tus piesas rotas  se uniran de nuevo'', es tan literal. No basta con abrazarme, y me están pegando pedazo por pedazo, uno por uno, me están dando todo, y no puedo. Me destroza saber que, por mas paz que me den, por mas perfecto que sea todo, no siento eso. No lo siento, pero tengo fe. Ojalá lo pueda sentir de nuevo, ojalá pueda ser con él. Nunca me trataron asi, y no lo puedo agradecer. Que indigna. -Pero yo te amo, te amo enserio. Te amo con consciencia y realismo, por eso te amo, no de enamorarse,sino de amar-
La única persona que un día me habló de este sentimiento, la única que me entendería y sabria exactamente que decirme, es mi mamá, que falleció en mi peor momento. Que egoista decir eso. Pero como voy a superar que el hombre perfecto para todos me haya dejado tan lastimada sin que ella me diera su opinion?!?! se que estaría igual de sorprendida que todos,pero aún asi...no puedo imaginarme su respuesta, no puedo siquiera pensar que me diría...salía con cosas que solo salían de ella.  Que mal. Mi único consuelo, mi hogar, mi verdad, mi única verdad, la única persona a la que hubiese seguido con los ojos vendados, por que nunca, NUNCA, se equivocó, no está. Entonces todo duele más. Todo es más dificil. Yo se que puedo salir de esto pero, cuesta mucho mas. Lleva el doble de tiempo, que se yo. Es como resolver un problema sin calculadora.
Entiendo lo poco metafporico que fue todo esto. Odio escribir asi. Pero me encontre tan confundida sin poder catalogar mis sentimientos, que necesité.

Me encuentro desprevenida pensando para atras, y puedo acordarme con lujo de detalles cada uno de los sentimientos, de las emociones, de los pensamientos. No estoy idealizando lo que pasaba, era asi. Sentía amor en todos lados, en la piel, en los labios, en los ojos. Sentía esa necesidad de tenerlo cerca todo el tiempo, cualquier plan que me propusiera, a cualquier lado, total, iba a ser perfecto. La necesidad de dormir sintiendo su calor, el hueco que se le hacía en la espalda, donde podía apoyar mi cabeza y dormir, cada rincón de su cuerpo, y todos los otros espacios, que si me concentro un poco, me hacen llorar. Recuerdo querer llorar en momentos de felicidad absoluta, donde nos estábamos amando, sin decirlo. No me acuerdo de haber amado asi a otra persona. mirarnos en el espejo en el perfecto momento en el que me daba un beso, verlo tan mio... apenas podía creerlo. Y ese tipo de amor...tan loco, tan absoluto, tan entregado. Veo todo el tiempo que hay gente a la que le funciona. Gente que logra encontrar el equilibrio entra la locura que toda esa inmencidad genera, y la cordura para sostenerlo, suave, sin romperlo, sin lastimarlo. A mi nunca me funciono. Y ahora, ver a otra alma tan cerca, tan entregada, amándome tanto...haciéndome tan bien. Y no puedo conciliar ese amor que sentí alguna vez. Que injusto que sea asi, que injusto que no podamos enamorarnos simplemente de lo que nos hace bien. Me acuerdo de estar caminando, pensando si realmente podía ser feliz con otra persona, y pensando que si, pero que si me quedaba con otra, nunca iba a ser lo feliz que lograba ser con él. Es una locura pensar que desde hace tanto tiempo todo es asi. Siempre pensé en eso. Y que me haga tan mal, que no funcione ni que vuelva a funcionar. Sera que yo no tuve tanta suerte? Será que me espera otro gran amor, loco y absoluto? o que me tendré que conformar con el amor de otro, tratando de entrar en mi ser...? seria mejor, nunca haberlo conocido? nunca haber sentido ese amor? y por otra parte...seria mejor morir sin nunca haber probado un poco de ese néctar mágico, encantador, loco....amor loco? le dije a mi mama muchas veces que el amor loco no existía, que el amor cuerdo y sensato era el que funcionaba...y no podia entender como era que no lo quería aceptar. Hasta que entendí. Ahora, sola, sin ella. Y como quisiera poder charlarlo. Por que tan temprano?

fin del 2014

''No quiero entrar a mi blog en un año y ver que las cosas duelen mucho mas que el año pasado''. O algo asi fue lo que escribi, hace un año. Que irónico, duelen mucho, MUCHO mas. Y pensé que en esa epoca mis cosas estaban pefectas, y que buscaba problemas idiotas en idioteces, lo suficientemente pesados como para que importen, por lo menos en mi, y me molesten. Y no puedo creerlo. No se como organizar todo esto. Sintiendo lo mismo, como pesa, como pesa el amor. Y mi vida es un caos, y un desastre. Estoy sola, completamente sola, con gente que intenta acompñarme, pero son puro decorado. Toda esa pobre gente, que no sabe como atajarme, que no sabe que hacer conmigo, que no sabe como ayudarme. Y yo aca, sola. Sintiendome tan sola. La persona a la que mas me aferre, me dejo sola. Sola de nuevo, como lo hizo antes. Que me hizo pensar que esta vez iba a ser distinto? que iba a quedarse conmigo. Capaz todo, todo fue distinto. Pero no podes aferrarte a alguien que vive y te lastima. Me lastima cada vez que respira. Me lastimo el ego hace un año, haciendo que me sienta como una idiota, como algo insignificante. Y me lastima ahora, pero de verdad, me duele sentir que por mas que quieras a alguien, y que realmente sea asi de importante en tu vida, la gente no siempre te quiere igual. Ni mas ni menos, te quiere distinto. Y no puede ser que me haya querido asi, lastimada. Con toda la fiesta de mentiras que dijo para suavizar la caida...como si sirviera. Como me dejo tan sola, en mi peor momento. No puedo entender como deje que me mintieran asi, como me deje mentir, como me menti y me crei todo. Y ahora es una mezcla increible entre el enojo que tengo por haberme dejado sola en un momento horrible, yo con mi vida y mis problemas, y lo mucho que me duele sentirme tan vacia, no por el, por todo. Si yo apenas puedo soportar verlo triste, por que no importa como este yo? La proxima vez voy a tener que hacer teatro y llorar un poco, la gente no entiende que  aunque no lloremos, la pasamos mal. No entienden lo mal que la pasamos los que pretendemos ser fuerte por los demas. Todavia no entienden que si yo me caigo se caen muchas mas cosas al rededor, no entienden eso. No entienden lo que es no tener nadie en quien descansar, cuando estaba dispuesta a dejarme descansar, me dejan. que ironico. estaba confiando, estaba aprendiendo, y me estaba dejando caer un poco, para que? si lo hice, y no tuve amortiguacion, creo que fue eso, que empece a debilitarme a medida que perdia fuerzas, para poder descansar en personas que no me atajaron. Por eso uno solo se siente mas fuerte. Aunque no sea saludable.
-lo que mas me gusta de esto, es ir dandome cuenta de las cosas mientras las escribo, hice posts increibles, y este no es uno de esos, por que no es intencional, es liberador, nisiquiera lo relei cuando lo terminé.-

A veces me encuentro en momentos de lucidez plena donde me doy cuenta de como son las cosas de verdad. En realidad no se si la realidad son esos momentos,o todos los otros, en donde me encuentro sumergida en un mar de pensamientos que me atormentan las ideas y no me dejan pensar con claridad. Por momentos estoy tan plena, que me olvido de todo el resto, me aíslo sin moverme de mi silla, y solamente me dedico a disfrutar, sin preocuparme por todo lo que esta mal, sea o no realmente importante.

Y en otros momentos caigo en la realidad en la que estoy parada, pienso en la cantidad de gente que quiere estar en mi lugar. Pienso que nunca voy a estar tan vital, ni voy a tener tantas posibilidades de hacer lo que quiero, por que eso es: puedo hacer lo que quiera. Y nunca mas en la vida voy a volver a ser tan joven, ni a tener tanta vida, ni a sentir tan intensamente, ni a darme cuenta, de que todo esta al alcance de mi mano, que tengo suerte, soy una afortunada dentro de mis desgracias....y ahi es cuando no logro entender por que, por que dejo que las cosas mas superficiales me arrastren hasta donde estoy, y no me dejen disfrutar del todo, todo. No entiendo como cosas tan básicas me obstaculizan, asi como no decir lo que pienso, o siento, o no dejarlo ser, o no sentir lo que debo, o no extrañar, o no aceptar ser correspondida. Por que me cuesta tanto todo eso? si son cosas menores? ni siquiera se le puede llamar amor, por que se que no lo es, es peor que eso, es lo que me mata y me arruina todo momento de placer aparente. Sera que no tengo de que quejarme, y las cosas siempre tienen que tambalear un poco para hacerse notar?.

Tempestad

Debería insistir? por que este nuevo punto de vista, esta nueva forma de moverme por el panorama, como si fuese uno mas... nunca funcionó esto, con nadie. No se si me va a llevar a algún lado, o si en el fondo lo unico que quiero es alejarme, pero como se que eso es imposible, alejarlo. No se siquiera para que sirve, ¿de verdad pienso que quiero dejar las cosas asi, alejandome sin decir nada, sin hacer ni un sonido, como si se me hubiese pasado el interés y los sentimientos -por arte de magia- y ahora solamente lo dejo ir? Siempre me gustó pensar las cosas de forma omnisciente, pero nunca estuve tan perdida en ningún tipo de narración.

soy fuerte como nada, y sin embargo sigo encontrandome en momentos de debilidad esporadica en los cuales hay una minima ranura, donde mas meto el dedo para abrirla lo mas que puedo, y todo termina doliendo. No entiendo por que me quiebro tan facil estando tan bien, si todo a mi al rededor es perfecto, y todo sale bien, me rodeo de gente que lo unico que hace es tirarme buenas vibras en todo lo que hago, y que solamente me da razones para ser feliz. cada vez que conozco a una persona, mejora mi vida de manera inigualable, y me da razones para pensar que solamente se me acercan personas con buena energia. Pero entonces pienso en esa enfermiza parte de mi vida, en esa parte de mi vida en donde todo fue tan fingido, y donde encontre una falsa felicidad a la que me acostumbre, como me acostumbro a todo. Y aun sabiendo que todo eso era mentira, aun sabiendo que me iba, que me estaba lastimando, sabiendo que se me resbalaba de las manos cada vez que intentaba agarrarlo mas fuerte, aun asi me encuentro quebrada extrañando todo eso. y aunque quiera pretender que nunca existio esa fase, que nunca cai tan bajo, que nunca fingi tanto ser alguien que no soy, y no estar pasando por algo que me asfixiaba, me encuentro en momentos donde lo unico que quiero es hundirme en esa mentira denuevo. y es que no encuentro alguna razon coherente, es que mi cariño es incontrolable, y se escapó corriendo atras tuyo.