soy fuerte como nada, y sin embargo sigo encontrandome en momentos de debilidad esporadica en los cuales hay una minima ranura, donde mas meto el dedo para abrirla lo mas que puedo, y todo termina doliendo. No entiendo por que me quiebro tan facil estando tan bien, si todo a mi al rededor es perfecto, y todo sale bien, me rodeo de gente que lo unico que hace es tirarme buenas vibras en todo lo que hago, y que solamente me da razones para ser feliz. cada vez que conozco a una persona, mejora mi vida de manera inigualable, y me da razones para pensar que solamente se me acercan personas con buena energia. Pero entonces pienso en esa enfermiza parte de mi vida, en esa parte de mi vida en donde todo fue tan fingido, y donde encontre una falsa felicidad a la que me acostumbre, como me acostumbro a todo. Y aun sabiendo que todo eso era mentira, aun sabiendo que me iba, que me estaba lastimando, sabiendo que se me resbalaba de las manos cada vez que intentaba agarrarlo mas fuerte, aun asi me encuentro quebrada extrañando todo eso. y aunque quiera pretender que nunca existio esa fase, que nunca cai tan bajo, que nunca fingi tanto ser alguien que no soy, y no estar pasando por algo que me asfixiaba, me encuentro en momentos donde lo unico que quiero es hundirme en esa mentira denuevo. y es que no encuentro alguna razon coherente, es que mi cariño es incontrolable, y se escapó corriendo atras tuyo.