Me encuentro desprevenida pensando para atras, y puedo acordarme con lujo de detalles cada uno de los sentimientos, de las emociones, de los pensamientos. No estoy idealizando lo que pasaba, era asi. Sentía amor en todos lados, en la piel, en los labios, en los ojos. Sentía esa necesidad de tenerlo cerca todo el tiempo, cualquier plan que me propusiera, a cualquier lado, total, iba a ser perfecto. La necesidad de dormir sintiendo su calor, el hueco que se le hacía en la espalda, donde podía apoyar mi cabeza y dormir, cada rincón de su cuerpo, y todos los otros espacios, que si me concentro un poco, me hacen llorar. Recuerdo querer llorar en momentos de felicidad absoluta, donde nos estábamos amando, sin decirlo. No me acuerdo de haber amado asi a otra persona. mirarnos en el espejo en el perfecto momento en el que me daba un beso, verlo tan mio... apenas podía creerlo. Y ese tipo de amor...tan loco, tan absoluto, tan entregado. Veo todo el tiempo que hay gente a la que le funciona. Gente que logra encontrar el equilibrio entra la locura que toda esa inmencidad genera, y la cordura para sostenerlo, suave, sin romperlo, sin lastimarlo. A mi nunca me funciono. Y ahora, ver a otra alma tan cerca, tan entregada, amándome tanto...haciéndome tan bien. Y no puedo conciliar ese amor que sentí alguna vez. Que injusto que sea asi, que injusto que no podamos enamorarnos simplemente de lo que nos hace bien. Me acuerdo de estar caminando, pensando si realmente podía ser feliz con otra persona, y pensando que si, pero que si me quedaba con otra, nunca iba a ser lo feliz que lograba ser con él. Es una locura pensar que desde hace tanto tiempo todo es asi. Siempre pensé en eso. Y que me haga tan mal, que no funcione ni que vuelva a funcionar. Sera que yo no tuve tanta suerte? Será que me espera otro gran amor, loco y absoluto? o que me tendré que conformar con el amor de otro, tratando de entrar en mi ser...? seria mejor, nunca haberlo conocido? nunca haber sentido ese amor? y por otra parte...seria mejor morir sin nunca haber probado un poco de ese néctar mágico, encantador, loco....amor loco? le dije a mi mama muchas veces que el amor loco no existía, que el amor cuerdo y sensato era el que funcionaba...y no podia entender como era que no lo quería aceptar. Hasta que entendí. Ahora, sola, sin ella. Y como quisiera poder charlarlo. Por que tan temprano?